本文摘要：2岁的儿子用你的口红在墙上所画了比武的小人儿;在你第5次申明“今天不准不吃巧克力”之后，4岁的女儿依旧推到了她的糖盒子;你在孩子5岁生日那天找到他学会了骗子……“那一个瞬间，我实在自己肺都慢炸伤了!

2岁的儿子用你的口红在墙上所画了比武的小人儿;在你第5次申明“今天不准不吃巧克力”之后，4岁的女儿依旧推到了她的糖盒子;你在孩子5岁生日那天找到他学会了骗子……“那一个瞬间，我实在自己肺都慢炸伤了!”我的朋友这样叙述她当时的感觉。和她一样，很多母亲的 反应是雷霆大怒，而发作之后的结果往往是妈妈筋疲力尽，孩子无比无奈， 后两个人抱着在一起，都哭得一挺伤心。

然后呢?然后就是你愧疚、致歉，第101次下定决心—要冷静，对孩子要有冷静。　　所以你必须告诉当孩子再度挑战你的家规或者将自己的身体健康安全性视为儿戏，你准确的 反应应当是什么。

所以，请求仔细阅读下面这个60秒纪律法则。　　需要做下面的6个步骤并不非常简单，必须你代价很多的希望。比如要理解自己教育孩子的目的，同时磨练自己的自制力。

只不过，规范孩子不道德的目的不是让他不往地上扔到蛋糕、不出墙上乱涂乱画那么非常简单，而是在向他传送你的价值观，并且让孩子学会像你那样自律。　　0-10秒：快速反应　　你的 反应应当是赶紧把口红偷走……面临孩子的不良行为，你应当立刻采取行动展开干预，而不是车站在那里大声喊出“停车!”然后等候孩子遵从你的命令。

　　“安全性 ”是与孩子共处的首要原则，任何情况都不值得注意。所以如果孩子的违规行为严重威胁他的安全性，你的快速反应就至关重要。你要立刻将他带离危险性地带，或者偷走他手中的危险物品。

　　快速反应的另一个目的，是让孩子的注意力集中于到你或者是你想和他谈论的问题上来。而他于是以想一口吞掉的巧克力或者是在一旁纠结一触即发的小朋友可能会集中他很多的注意力。

　　如果适当，你还可以再行将孩子带离“事件现场”，这样做到对你自己也有益处，在靠近洒满饼干的卧室或者被涂抹得一塌糊涂的墙壁之后，你就不会较为更容易做不不耐烦，不说道那些以后不会让自己愧疚的话。　　10-20秒：维持耐心　　搭乘过飞机吗?还忘记飞机上的安全性手册是怎么说的吗?“当必须用于氧气面罩时，首先戴着好自己的面具，然后再行协助你的孩子。”某种程度的法则在处置情绪问题上也限于——再行安顿好自己的心情。

　　心里默念“我不生气”往往只是给自己决定了一项“不有可能已完成的任务”，反而不会让心情更加差劲。孩子也不会比你想象的更加脆弱，甚至需要察觉到你希望隐蔽的怒火。所以我们期望你做的只是学会处置或者是掌控自己的怒气。

发作没关系，但发作的方式很最重要。如果你想要大叫，千万别喊：“你这个讨厌鬼!”你可以喊出：“啊—”或者是“天哪!”这样你既宣泄了自己的怒气，又会令其孩子实在不受了损害和羞辱。　　耐心不仅能协助你更加好地解决问题，而且更容易让孩子听得你的话。

面临一个大喊大叫的妈妈，孩子更加多留意的是妈妈怒气冲天的状态，而显然听得将近她究竟喊出了些什么!　　20-30秒：情势评估　　用几秒钟时间想要确切究竟再次发生了什么事，这对你十分最重要。　　我听过一个朋友的故事：她2岁的儿子有一次用紫色的水彩笔在客厅中间所画了一条粗粗的线。这条线穿越朋友心爱的地毯，爬过她刚浸整洁的沙发车顶。

“我当时气极了，盛怒之下甚至撅折断了儿子的笔。”朋友回忆说，“而孩子当时看我的眼神却充满著了吃惊和无辜，或许显然无法解读我为什么这样生气。

”事情过后很幸这位母亲才找到，儿子当时之所以那样做到是在仿效他刚刚看过的图画书—《我有一支紫蜡笔》。在小男孩显然，他所做到的是一件十分有创新的事。“我当时要能耐心地看看就不会早于找到这个事实了。”朋友愧疚无比。

　　早于找到这个事实当然并无法挽回可爱的地毯，但却能几乎转变你看问题的角度。可是怎么才能让自己的头脑保持足够精神状态，对事件作出精确的辨别呢?我们来假设这样一个场面：你无意中找到孩子在骗子。

那一刻你的 反应是：这早已是他第4次骗子了，随后你想起他今后不会沦为一个不诚实的孩子，他不会习惯于愚弄和捏造，他长大了会因此遭到人蒙羞……你就越想要就越生气，就越生气想要得越多，再一你抬手给了孩子一巴掌。　　所以，你一定希望使自己只考虑到事情本身，而不要去想要孩子过去做到过些什么或者将来不会有什么影响，这样做到不能让怒火就越火烧越高。　　除了耐心地理解“究竟再次发生了什么事”，你还要弄清楚“为什么不会再次发生这样的事”。

比如，一个3岁的孩子开始蛮不讲理地吵杂，有可能只是因为他实在吃饱了，而6岁的孩子拒绝接受吃早餐，有可能是因为他昨天晚上睡得过于。在这样的情况下，你应当问问自己该做到些什么来避免某种程度的情况再次发生——比如尝试调整一下孩子的作息时间，而不是对孩子严苛地训斥——“我都跟你说道过多少遍了……”只不过对小孩子来说，有的事情你说道一百遍也不管用，你必须反复、再行反复。　　30-40秒：对孩子说什么　　“我数到3，你把手里的东西拿起!”“不准在墙上画画。

”类似于这样的话，不管你说道得多么声色俱厉，其起到也只是让孩子实在他不得不做到了什么，而无法让他学会如何对自己的不道德负责管理。所以，更加有效地些的方式是告诉孩子你为什么不容许他那样做到以及他那样做到不会造成什么后果——比如彩笔在墙上所画的道子就很久擦不掉了。　　说明缘由的时候，你的语言要尽可能简练——孩子就越小，你就要说道得越非常简单。

你要蹲下来，平视孩子的眼睛。孩子除了必须理解自己做错了什么，他还得告诉怎样做到是对的：“我们一般都不所画在墙上，而是所画在纸上。”或者是：“你无法再行不吃巧克力了，因为你今天早已不吃得过于多了。

不过你可以不吃个苹果。”听完这些，你不应就此打住。让这件事这样过去吧。

孩子的拒绝接受能力受限，非常简单的话往往更容易给他留给较为深刻印象的印象，而说道得过于多反而让你想要表达的信息显得模糊不清和更容易记得。　　“如果孩子拒绝接受聪明或者极力赞成怎么办?”——那就另去找时间再行跟他讲，那时大家的心情有可能都会较为好。

　　40-50秒：否要给孩子拔个教训　　有的家长指出惩处对管孩子十分最重要，但专家们却不表示同意，指出惩处只有在你所有的说明和劝说都不管用的情况下才必须，而这种情况只不过很少闻。一般来说，你只要把孩子手里的巧克力偷走，同时告诉他：“今天不可以再行不吃巧克力了。”就能超过目的了。

如果孩子在客厅里扔球，你只要把球偷走就行了，而不必须再行惩处他。如果孩子违反的是一些你指出很最重要的原则，那么你可以换回个大家都较为心平气和的时间再行跟孩子讲。　　只有某些类似情况你才必须给孩子一点小小的惩处，比如孩子蓄意受罚，并且对你具体的阻止毫不理会。

而 有效地的惩处就是让孩子滋味他这种不道德的必要后果——比如他打了小伙伴，那么他就无法再行跟别的小朋友一起玩游戏了。　　50-60秒：增强效果　　儿童教育和心理专家们那里流传着做到父母的8字箴言：“始终如一，说到做到”。别看孩子小，他们的思维方式可是很有逻辑性的。

他们不会指出：“如果爸爸妈妈没说到做到，那他们的话也就可以不听得了。”所以，在规范孩子不道德方面，你的规则可以很少，但一定要坚决贯彻到底。　　忘记总有一天不要对孩子说道一些你显然会做的威胁的话，什么“你从今以后再也不能不吃巧克力了!”“你这一年都无法看动画片了”等等。

这样做到的结果只有可能是受伤了孩子的心又减少了你自己的威信。

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